meme genre que les gangster (attention, ce qui est ecrit en majuscule doit etre prononcé à la maniere d'un bon trisomique)

C'est l'histoire de 2 mecs hyper lourds qui sont dans la rue et qui n'ont pas de tune. Avec eux, il y a un mongolien, un des gars dit :
- Putain J'aimerai bien boire un pot!! Ouais mais fait chier j'ai pas de tune!

C'est alors que le mongolien dit :
- MOI J'AI DES SOUS GNA GUEU JE PAYE !!

Et il vont tous boire un pot dans un bar. C'est alors que l'un des mecs dit:
- Putain ça serait bien de se faire un bowling !!! Ouais, mais j'ai pas un rouble putain !!
Et son copain dit la même chose. Le mongol dit à nouveau:
- MOI JE PAYEUUUU MOI J'AI DES SOUSOUS !

Alors les 3 lascars vont faire leur partie de bowling!!! En sortant les 3 gars passent devant un bordel. Alors le mec fait :
- Putain ça serait le pied de se faire une pute! Ouais mais j'ai pas de tune, et le mongolien dit à nouveau:
- MOI J'AI DES SOUOUSSS MOI JE PAYE

Alors le premier gars monte avec une pute. Et pendant qu'ils baisent, on entend la fille crier tant qu'elle peut. Il revient et fait:
- Putain je lui ai pété la chatte!!!.

Le second monte, et la fille gueule encore plus fort; le gars descend et dit:
- Ouah putain je lui ai pété le cul!!!

Alors le mongol dit:
- MOI AUSSI VEUT ESSAYER!!!!.
Il monte avec la pute et celle-ci ne gueule plus mais hurle si fort qu'on l'entend jusque dans la rue. Il descend et dit:
- ET BEN MOI JE LUI AI PÉTÉ LE BRAS!!!

voleuse de blage va!!

c'est pas tes blagues!
toi t'est pas foutu dans poster!!

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Il va voir l'archevêque le lendemain et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :



Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire-part des quelques observations suivantes, afin que vous puissiez améliorer encore un peu vos prochains prônes ...





1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l 'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3 - Il y a 10 commandements et non pas 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et non pas 7, et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de " J.-C. & co. "
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute. "
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain. "
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico, mais à Jéricho.
10 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12 - Ponce Pilate a dit " vos histoires, je m'en lave les mains " et non " vos conneries, je m'en bats les couilles. "
13 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
14 - Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les papous. "
15 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
16 - L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de " vieux pédé " et " le travelo en jupe ", c'était moi.
Sincèrement, l'Archevêque.



P.-S. : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

encore un ptite qui m'a fait rigoler ce matin



Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?

et apres tu dis que c'est moi le voleur de blagues...
je parle de la derniere.

celle du curé m'aura quand même fais marrer a chaque phrases

C'est un nécrophile, un masochite, un pyromane, un assassin, un sadique et un zoophile qui sont dans un asile et s'emmerde sec en compagnie d'un chat.
Pour passer le temps, le zoophile propose :
- On devrait enculer le chat.
Le sadique, lui propose :
- On devrait le torturer avant !
ce à quoi renchérit l'assassin :
- Ensuite on le bute !
puis le pyromane :
- On le torture, on l'encule, on le tue et on le brûle.
Le nécrophile propose de le réenculer encore après.
Le masochsite répond simplement :
-miaou ! :cat:

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui
sent l'oignon".
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle
rencontre un mec, c'est la catastrophe :
dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit : "Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe
plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat..."
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrive au lit... Le gars "descend à la cave"...Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: "c'est
dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!
La nenette étonnée lui dit : "Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!

-Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!"

enfin bon...

les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit
Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin!

C’est l’anniversaire d’une petite fille,

Son père le lui souhaite et lui dit :
« Ecoute ma chérie aujourd’hui tu as 7 ans, tu es bientôt une adulte, tu dois donc connaître les choses de la vie… »

Et alors, baissant son pantalon il lui demande :
« Dis-moi, tu sais ce que c’est que ça ? »
« Ben c’est une bistouquette ! » lui répond la petite.

Son père : « Ah non maintenant tu es grande, tu dois appeler les choses par leur nom ; ça c’est une bite ».

Et là la petite : « Ah ben non, moi j’en ai vu des bites ; ça c’est une bistouquette »

C'est une tite fille qui veut aller au cinéma.
Elle va donc voir son papa pour avoir l'autorisation. Ce dernier refuse.
Elle insiste un peu... beaucoup, et finalement le pere cede!
"- Bon, si tu veux aller au cinema, c'est d'accord, mais tu sais ce que tu dois faire d'abord!"
Sur ce, la petite se met a genoux et lui taille une pipe!

Elle va se preparer et juste avant de sortir, elle fait la remarque a son pere.
"- papa, c'est bizare mais ta bite sentait la merde!
- c'est normal, ton frere voulait aller a la patinoire!"

bon une petite vite fait quoi...

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !